北京大学女生自杀,自称“主人的狗”!PUA搭讪技巧成为争议话题!

心理保健 2019-12-14
  男:“在别人面前要叫我什么?”
  女:“主人。”

  上述聊天对话中的两人,均为北京某高校的学生——男生是学生会副主席,女生是文艺部部长,二人是男女朋友关系。

  但男生认为女方不是处女,让他变成一个“接盘的人”。他暗示女方犯了大错,应该为他放下一切尊严,要求她描述与前男友的性爱细节,拍裸照作为惩罚。女方将他的备注改为“主人”,被要求纹身“我是牟某的狗”,还被要求怀孕后打胎甚至去做绝育手术。

  日前,《南方周末》刊登了一个令人不寒而栗的自杀事件:
  北京某高校法学院大三学生包丽(化名),于今年10月9日服药自杀、陷入昏迷,并被医生诊断为“脑死亡”。

  透过聊天记录,包丽的母亲发现,女儿与同校男友——学生会副主席牟某经历了一段“不寻常的恋爱关系”:

  根据《南方周末》的报道:

  2017年上半年两人相识。年中,男生牟某当选副主席,女生包丽任文艺部部长。
  2018年5月,两人各与原来的男友、女友分手,走到一起。
  今年元旦,牟某在跟包丽聊天中提到,包丽将第一次给了前男友,让他成为“可怜鬼”,而他“不想当一个接盘的人”。他说女孩子结婚前应该是处女,如果不是就是犯了大错,暗示包丽要放下一切尊严,“用尽办法让我不要生气或难过,用尽方法求我不要分手,让我真的相信你不能离开我……”
  2月初,牟某再指责:“对一个女孩来说,所有的第二次都没意义。”他坦陈占有欲强,“不想有人动我的女孩,过去、未来、现在……我凭什么命这么差,连一个完整的女孩子都不曾得到”。他还指责包丽说谎,问她与前男友的性爱细节,列举种种做爱方式,让她回答哪些有、哪些没有。
  2月4日,包丽跟好友聊天提到:“他说男生都会介意,越爱你越介意,他说很爱我,我都被他说服了”,“我以前觉得不会为做过的事情后悔,我现在好后悔。”
  包丽此后将牟某微信备注名改为“主人”,她的角色则经常是狗。牟某让她纹身“我是牟某的狗”,“纹的过程让人录下来,不然的话你就自己录……”
  2月5日正月初一,牟某提出要求:回北京后拍一组裸照,“就把这个当作惩罚吧”。他会存起来,“要是你跑掉,我就把它们都放在网上”。包丽开始没同意,但牟某承诺会娶她后,回复“好”。
  牟某:“记住你的一切都是我的,不许再和我说不,只要你能做到,我就会娶你回家的——我们来复习一下,在别人面前要叫我什么……”包丽:“主人。”
  6月11日,二人激烈争吵,牟某主动说“努力忘掉彼此”,之后大骂包丽:“你为什么就是不肯让我一句?对你来说逼死我就那么必要么?”“你不是还答应我,你离开我就去死么?你去么?嗯?是你答应我的吧?嗯?”
  “我答应你。”包丽说。之后她在宿舍内割腕。因伤得不重,同学没有将此事告知老师。
  7月份,她住到牟某在北京的家。期间两人不断争吵。有次,包丽按要求自扇耳光,牟却斥责她“是个骗子”,理由是“上次我让你扇自己,你装了半天,说自己不会扇,那你今天怎么突然会了呢?”
  7月13日,包丽留了张字条,从牟某家不辞而别。“我死给你看,我去你宿舍楼下等你,不愿意下来我也总能等到你。”牟某告诉她。
  包丽再次屈服。此后牟某同意分手,前提是让她发誓“孤独终老”,不再找任何男孩子,包丽答应。他还要求女方先怀孕再打胎,把病历单留给自己。女生不愿让孩子成为工具,男方就表示:那你去做绝育手术,把病历单留给我。
  次日牟某又后悔了:“你凭什么觉得你滚蛋对我就是好的”“我割腕给你看好不好”……
  8月,包丽暑假回广东老家。期间两人多次冲突,牟某发数十条微信辱骂她,再次扬言要死,还采取行动——9日中午,他将一张服用过量安眠药的诊断证明发给包丽,“你是不是很得意啊,我不敢死,对不对?”
  此后包丽彻底否定自己:“想让你远离我这种垃圾,我是一个毫无价值的女孩。”
  包丽回北京后,两人又重新在一起,关系一度好转。9月7日,她发了二人“法考”客观题部分成绩,双双通过。
  不过牟某更加极端,除了继续扬言自杀,还设法恢复了包丽与前男友的聊天记录,从中寻找她对不诚实的证据,如果与包丽说法有任何不符,就认为不可原谅。“我现在想一想爱情,都觉得不寒而栗。”包丽在9月17日的聊天中说。
  10月9日,包丽向牟某发送微信:“此生最遗憾的事情莫过于此了”、“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”、“妈妈(牟某这样称呼包丽)今天给你谢罪了”。
  当天下午,她从牟某的北京家中走出,预订旅馆,下单买药。当晚7:13,药效尚未发作时,她编辑发布“仅自己可见”的最后一条微博:我命由天不由我。

  事情被报道后,一种被称为“PUA”的搭讪艺术成为网友热议的话题,甚至很多网友怀疑,事件中的男生就是在对女生采取“PUA控制”!


什么是“PUA”?


  PUA的全称是Pick-upArtist,本来的含义为“搭讪艺术家”,本来是为了帮助宅男提高搭讪技巧,但后来逐渐跑偏,变成了诱使异性与之交往,通过对异性诱骗洗脑、欺骗异性感情,达到发生性关系的目的。

  你不知道的是,PUA是有培训组织的。据微信号“浙传客”刊文称,曾有记者卧底PUA教学组织,对他们的培训内容进行暗拍。所谓的PUA导师在授课时亲口承认:“五步陷阱术(一种PUA技巧)有很多技术已经触及到法律边缘,有的甚至已经突破了法律的界限跟人类的道德。”

  其中提到的“五步陷阱术”具体是哪五步?

  第一步:建立个人形象,打造“好奇陷阱”。

  据悉有些PUA课程会给学习PUA的学员们一套素材,都是一些看起来高大上的图片或视频,让他们可以借以装点自己的社交平台,打造一个有品位、风度翩翩、人帅多金的形象,借以树立在你面前的好感。


  第二步:建立双方信任,打造“探索陷阱”。

  通过第一步,他已经为自己建立起了一个虚拟的人设,这个人设一般都很优秀、很有爱心、很有品味等。然后他会再打破这个人设,告诉你自己其实有不为人知的一面,自己也有脆弱的时候:比如自己从小童年父母不和、自己受过情伤等。

  继而再告诉你:“你是我第一个知道我这些事的人。”通过这种方式,他暗示你我很信任你,你可以保护我心疼我了。


  第三步:暗示对方表白,打造“着迷陷阱”。

  PUA是不会表白的,但是他会暗示你表白。但是他暗示你表白的方式是通过建立一种契约关系,比如:“如果你爱我,你可不可以......既然你爱我,那你就要对我诚实,不可以对我欺骗和背叛......”

  而且在这个过程中,他还会不断引导对方坚信这是爱的事实:“你为什么会喜欢我?你也是一个有很多人追求的女生,你为什么会偏偏答应我?”


  第四步:让对方有负罪感,打造“自尊摧毁陷阱”。

  在这个过程中,他开始想方设法找到你的一丁点小错处(或许这并不是你的错,但他会说成是你的),然后把这个错处放大、再放大,让你有负罪感,让你觉得对不起他。

  你会慢慢觉得是因为你才让你们的感情出现危机的,渐渐你会因此自责、崩溃,渐渐丧失理智。这个时候他会给你一个可以挽回的苗头,让你在拼尽全力挽回的过程中意识到:“啊!原来我这么爱他!”

  第五步:开始涉及暴力、诱骗、自杀等引导行为,打造“情感虐待陷阱”。

  网络上甚至流传有一张关于PUA的课程表:

  在这张PUA授课表中,赫然写着“自尊摧毁陷阱”、“情感虐待陷阱”、“专属烙印纹身鼓励”、“自杀鼓励”、“一夜速推”等。

  一路读下来,让人感到震惊,甚至惊悚。

“PUA”离我们并不遥远


  有人想,PUA这么“奇葩”的事情,肯定很少见。实际上,在某电商平台搜索一下PUA,就可以搜出来类似于PUA的视频课程等,甚至还有催眠视频教程,而且恐怖的是还有人付款。

  PUA离我们并不遥远,据《和陌生人说话》节目称:“国内这种所谓的恋爱技巧教程学员其实已经达到200万人之多了。”

“PUA”不仅存在于恋人中


  当这种情感操纵的对象不再仅局限于异性,而是进一步延伸到朝夕相处的朋友、同事、伴侣、甚至是家人身上时,PUA一词就显得过于局限而不再适用了,将其定义为“煤气灯人”则更加准确。

  因为现今意义上的PUA,上可追溯至1944年,美国一部惊悚片《煤气灯下》(Gaslight)中的男主角安东。

  在电影中,钢琴师安东为了将妻子宝拉所要继承的大额财产据为己有,一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫,另一面又不断使用各种心理战术,联合家中的女佣企图将妻子逼疯。

  在丈夫缜密的心理操纵下,宝拉逐渐变得神经兮兮,怀疑现实、质疑自己,最后在精神上几乎完全依附于安东。

  这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵,也因该电影而得名为Gaslighting(煤气灯操纵)。

“PUA”“煤气灯人”的主要表现


  据微信号“简单心理”刊文称,“煤气灯人”为了达到自己的目的,会使用一切必要的手段去控制他人。以下是他们会在关系中可能表现出来的迹象①②:

  ①较为自恋、以自我为中心;

  ②利用你的弱点进行嘲讽、攻击,批评你的一举一动,贬低你的自身价值;

  ③树立权威,假装自己无所不知地了解你,甚至试着说服你,你所相信的是错的,是在进行自我欺骗;

  ④试图让你相信,除了他们以外所有人都在欺骗你,会做对你有害的事情;

  ⑤让你觉得你的想法和感受并不重要;

  ⑥使你怀疑自己的理智;

  ⑦他们并不一直对你很差劲,时不时地会给你一些甜头,不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑,并开始质疑一切;

  ⑧倾向于选择性记忆,他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺;

  ⑨由于认为自身的形象应是“高大的”,一旦出现问题便推卸责任,并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人;

  ⑩善于扭曲事实,并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。

  那么,如果遇到了“煤气灯人”,我们该怎么做才能免遭其控制?以及,如何避免我们自己成为一个“煤气灯人”?

  首先,认清自己,相信第一直觉。

  在评价自我时,应坚定立场,相信自己的直觉。他人对于我们的评价往往只是基于部分现象所做出的,若完全通过别人的观点来认识自我,只能使得对自我的认知更加模糊。

  第二,不断丰富社交圈。

  不断接触新朋友、扩大自己的社交圈,接受来自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑,也可将问题抛给一些我们信任的人,以免在独自解决问题时钻牛角尖。

  第三,接受自己的不完美。

  大多数被Gaslight的人,都是极度自卑、害怕缺点被暴露于大庭广众之下的人。首要事项应是认识到人人都会犯错,接受自己的“不完美”。

  第四,学会承担责任,掌管自己的生活。

  记录下生活琐事、工作任务、行程安排等,从而做到对自己的生活心中有数。保持生活和工作的井井有条,可避免自己过于依赖他人,轻易使自己陷入混乱危机。

  第五,永远爱自己。

  主动发现和记录自己的优点,哪怕它很小,很容易被忽视。

  第六,寻求外界帮助。

  一旦确认自己已经被Gaslight了,我们应尽快、主动地做出一些行动,以打破对方的操纵。反其道而行之,不给予他们所要的反馈,有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时,积极寻求外界力量。


来源:健康时报
文献参考:
①Barton,R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet,1(7608):1258-1260.
②Gass,G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome.ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.